Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
31.03 10:06 - Магарето на Настрадин Ходжа
Автор: raders Категория: Поезия   
Прочетен: 845 Коментари: 5 Гласове:
7


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg

  

 

 Все повече се убеждавам, че идиотщината е характерна черта на хомосапиенс и то не само в тази част на Балканите. Понякога ми е смешно, а понякога направо ми се плаче, като гледам каква жалка картинка представляват моите себеподобни. И се чудя към кого от тях е насочен справедливият ми гняв – към мошениците или към наивниците, дето им се връзват на номерата. Един от бележитите наши литератори беше уточнил, че тарикатите са длъжни да вземат парите на глупаците, но от друга страна самите тарикати предизвикват гняв със своята брутална непосредственост, както и идиотите със своята идиотщина. Склонен съм да се заям и с едните, и с другите, макар че ползата е никаква. Но най-ми е кеф, когато някой мошеник от много хитруване влезе в капана и го прецакат други мошеници. Понякога се сещам за онзи тарикат на Марк Твен, дето организираше всевъзможни турнири и залагания само и само да докопа на някой наивник парите, докато стигна до състезания по жабешки скокове. И съответно беше открил някаква жаба фаворит, с която печелеше всички турнири и прибираше парсата. Докато един ден някакъв по-печен мошеник го изработи и му взе парите. Чак когато онзи изчезна някъде, нашият се усети, че жабата му фаворит е пълна със съчми и не може да помръдне от мястото си. Ето това се казва прецакване на дребно, но по-едрите мошеници също не спят и прибират редовно парите на идиотите. Ами има ги всякакви. Организират боеве с петли и залагат за някой от тях, когото считат за фаворит; случвало се е даже единият петел да е пиян, защото хапнал от джибрите, които му подхвърлили, докато собственикът блее. Организират редовно боеве с кучета и залагат за някое по-зъбато псе; един мой съсед се хвалеше непрекъснато със своя свиреп питбул, който имал няколко шампионски титли. А всъщност серсеминът го държеше все гладно, докато веднъж излапа от глад някакъв боклук край контейнерите и умря. Организират даже боеве между насекоми и всякакви божи твари: паяци, стоножки, скорпиони и други членестоноги. Паднах от смях, когато едно шапшалче ревеше от мъка, защото някаква оса на негов конкурент му убила паяка – тарантула, за когото броил сума пари на някакъв търговец на екзотични буболечки. Организират също залагания на атлетични състезания и май напоследък предимно там са усилията.

Оня пич Стайко, за да не остане по-назад, също се включи в надлъгванията, но накрая го прецакаха по най-тъпия начин. Стайко беше треньор по джудо и с много труд успя да направи едно обещаващо девойче републиканска шампионка. Същата даже стана и европейска шампионка и беше включена в олимпийския отбор за Барцелона. Всички шансове бяха на нейна страна – момичето беше здраво като кремък и със сигурност щеше да вземе златния медал. Дори мъжете от отбора не можеха да ѝ се опрат. Стайко сияеше от кеф и, разбира се, набързо организира залагания, където тя неизменно фигурираше като абсолютна шампионка. Ама аз като доказан Марко Тотев все го съветвах:

- Абе Стайко, момичето ти е страхотно, но ти избързваш с тези залагания. Дано не ти мине котка път!

- Кой, бе! На мене ли тия? Това момиче аз съм го отгледал от дете и зная на какво е способно. Няма кой да му попречи в Барцелона, защото дори мъжете не могат да му излязат насреща.

- Ами добре – викам му. - Все пак женско чедо е – дано ме лъжат предчувствията.

- Майната им на твоите предчувствия! Вече съм приготвил софрата.

- Ок стискам ти палци.

По-добре хич да не бях си отварял устата. Сега Стайко си мисли, че аз съм урочасал работата и едва ли не съм виновен за провала. Всъщност ситуацията се оказа повече от банална. Проблемът се състоеше в доказаната българска завист и злоба. Някакъв негов конкурент от друг отбор, който не можел да направи шампиони по джудо, успял да направи достатъчно шампиони по любов и пуснал в действие един от тях. Въпросният Ромео просто се присламчил една вечер при момата и нещо ѝ прошепнал на ушенцето. Май се сещам какъв ще да е бил този тайнствен шепот. А тя, като всяка божа душица копнеела за блага дума и смъкнала набързо всички опаковки от нажежената си снага. Ми то е ясно, че Жулиета не е единствена в историята и тази сага ще се повтаря докато свят светува. Наскоро след това, малко преди отборът да отпътува за Барцелона на последния медицински преглед се оказало, че нашата шампионка е бременна. Ега ти кутсузлука! Стайко щеше да си изяде шапката от яд и дойде да се кара с мен, че съм бил зъл пророк или нещо подобно. Не, не ме беше смях, ама ме хвана бяс и после се напихме от мъка. Резултатът беше, че Стайко заряза треньорската работа и премести офиса си в кръчмата. Понякога ходя да му правя компания и плачем заедно за добрите стари времена.

Същата работа е при футболните залагания. Там далаверата направо смърди и се използват всякакви мошенгии, за да се усвоят парите на идиотите. Няма да забравя онази история, когато уйдисах на акъла на едни пияндета – мои приятели от клуба по белот и се замъкнахме с кварталния футболен отбор чак в Мамульово да гледаме мача. Ми то още от самото начало стана ясно, че мачът е купен, защото мамульовци изпадаха от групата и беше дошъл с цялото си великолепие да ги спасява самият бос. На всичко отгоре гадовете бяха проучили тактиката на нашенския отбор и знаеха, че Кикито понякога обърква бутилките - вместо минерална вода в бутилката има ракия. Кой е Кикито ли? Ами ще ви подам джокер – той е вратарят на отбора, ама без ракия става много разсеян и не може да се концентрира, та затова шефовете не забелязват тези дребни отклонения. Но иначе Кикито е печен вратар и трудно можеш да пробиеш, ако е уцелил дозата. До десният стълб на вратата винаги има една певеце бутилчица, на която пише „Банкя“ и всички мислят, че е минерална вода, ама на мен ми е ясно, че е обикновена преварка, защото веднъж пийнах и щеше да ми изгори джегера. Разбира се, не казах на никого, за да не ощетявам отбора, но те май се досещаха – мафията също не спи. Още предния ден ми прошушна един приятел, че гадовете заложили за аутсайдера, защото мачът бил нагласен. И стана тя – каквато стана. Още по средата на второто полувреме Кикито заряза вратата и хукна към кенефа, държейки си гащите. Докато се освестим какво се случва, мамульовци ни набутаха един гол направо от тъча, а веднага след това още един, защото вратарят пак хукна към кенефа. Оня проклетник хвърли топката с ръце от тъч-линията директно във вратата. Ми то на празна врата лесно се вкарват голове.

- Авъ кавунь - вика му възмутен капитанът на отбора, - защо заряза вратата, въ - ибъ таа тойта мама?

- Ми нека, въ уй – тръшка се побеснял Кикито. - Ти да не искаш да се насера в гащите...

Чак тогава загряхме, че в ракията са сипали очистително. Експертизата доказа една доста сериозна доза английска сол. Сетихме се също кой може да го е направил, ама келфайда. След като се прекатури каруцата, пътища много. Резултатът беше, че мамульовци изкараха още една година в групата на селските гащници да тормозят популярната игра, а босът им прибра още една пачка в джоба за радост на мамульовските идиоти. Но както се очакваше, нашите дърти изкуфялници продължиха да залагат за магарето на Настрадин Ходжа.

Тъкмо го споменах това магаре, та се сетих за още един гаф, дето ни бяха приготвили, разгеле усетихме се навреме и успяхме да прескочим лайното. По същия начин щяха да ни прецакат и на ралито /не Формула едно, а една нашенска Формула /; добре, че предупредих Чината и Чората да внимават и те заловили в крачка специалиста на конкуренцията, дето се навърташе около автомобилите. След приложения разпит ( Чината и Чората много умеят да разпитват, даже без да продумат) и след направените откровени самопризнания, те експериментирали един детайл от класическата физика. Влизайки в „научен спор“ с теоретиците те доказали своите съмнения относно валидността на „Специалната теория на относителността“ на Айнщайн, а по-точно темите, касаещи скоростта на светлината. Двамата „учени“ набутали една люта чушка в задника на изследвания субект и той развил такава скорост през пространството, щото пътуването до съседните звезди и галактики вече не би трябвало да представлява проблем. Дори подхвърлиха, че се канят да патентоват новата методика, но аз ги разкандърдисах с обяснението, че „методиката“ вече е изследвана от Настрадин Ходжа и турците могат да ги съдят за плагиатство.

Но като изоставихме настрана идеите, отнасящи се до „Теорията на относителността“, все пак свършихме добра работа, защото ауспухът на Ферарито беше пълен с парцали; добре, че онзи гад не успял да сипе в резервоара захар, защото тогава съвсем щеше да се скапе работата.

Резултатът беше положителен. По време на състезанието хората на господин Ге дружно псуваха, а той самият плюеше фасове от яд, защото неговият фаворит - едно нагиздено и натъкмено като циганска годеница Порше, за което беше заложил доста сериозна сума, едва се тътреше на опашката. Чината и Чората бяха се погрижили да обработят автомобила му в бг. стил, така че всеки средностатистически Москвич спокойно би могъл да му съперничи. Но номерът с лютата чушка ни изигра лоша шега, защото онези малоумници го усвоиха и го приложиха незабавно. Един ден Чината и Чората прелетяха като мълнии по посока към тоалетните, държейки си гащите и изобщо не успяха да спрат. Веднага стана ясно, че конкуренцията е осъществила експеримента с чушките на свой терен, като за целта използвала методиката на самите експериментатори върху самите тях. Работата се изясни окончателно по време на конните състезания, където по принцип залаганията са на много високо равнище. Обикновено босовете на съответните мафии събират своите хора на съвещание и обясняват, че трябва да се направи всичко възможно, за да спечели техният фаворит. И го правят кой както може, но е за отбелязване, че фаворитът не е някой от изявените атове, а някоя съсухрена кранта, за която никой не би дал и стотинка. Но тъй като целта е да се вземат парите на идиотите, там е заложил човек от големите босове, като съответно е разпоредено какви да бъдат резултатите. За неподчинение наказанията са строги. После дочух, че хората на господин Ге даже чели дебели книги, касаещи експеримента и проучвали детайлно метода на Настрадин Ходжа. Съобразно съответната техническа документация, същият го прилагал на своето магаре, когато хайванът закове някъде по средата на моста и не ще да върви. За целта ходжата винаги носел в торбата достатъчно количество люти чушки, от които освен, че използвал като стимул за магарето, често похапвал. Помня, че в приказката имаше случай, когато след едно стимулиращо въздействие магарето хукнало с всичка сила през къра и го изръсило на пътя като чувал с картофи. За да го настигне, ходжата се принудил да приложи същата методика на самия себе си и резултатът бил шокиращ. Той не само настигнал магарето, но го и надминал, без да може да спре изобщо. Трябва да е било световен рекорд в спринта, само че тогава още нямаше олимпиади. Точно такива мисли ме налетяха, когато на хиподрума се появиха състезателите на коне, а след тях се тътреше и магарето Бойко Борисов на бай Настрадин от Умурбурнусус. А, когато разбрах, че жокеят Делян е от хората на господин Ге, играта ми стана пределно ясна. Викам си „пак нещо са наумили“ и то точно така си беше.

Отначало всичко си беше в реда на нещата, освен наличието на това магаре, което шокираше останалите състезатели с нерегламентираните си пръдни и ревове. Но нищо не подсказваше следващото развитие. Състезание, като състезание. Групата поведе, както обикновено Буцефал*, непосредствено след него Инцитат*, малко по-назад цвилеше заканително Русинанд*, заедно с цяла група атове, а най-отзад тупуркаше безпомощно и пускаше газове магарето Бойко Борисов. Постепенно фаворитите набираха преднина и увеличаваха дистанцията. Всичко вече изглеждаше решено и никой не очакваше значителни размествания. Присъстваше, разбира се, цяла правителствена делегация - то без Гуджо сватба става ли. Някои от негодниците потриваха ръце въодушевено, други псуваха. Господин Ге си траеше, но дъвчеше пурата напрегнато и приплюваше. Явно го тормозеха съмнения. Малко преди последната обиколка, обаче магарето Бойко Борисов придоби внезапен стимул, сякаш рояк конски мухи му бръмнаха под опашката, вдигна темпото и започна да скъсява дистанцията като луда крава. Един по един всички състезатели бяха подминати и Бойко Борисов със своя жокей Делян излезе сам на последната права. Шокиращо за всички Бойко Борисов финишира пръв с няколко дължини пред останалите. Ето че моите прогнози за размерите на далаверата се оказаха верни. После стана ясно, че единствен, който е заложил за Бойко Борисов беше господин Ге. Елементарно Уотсън; те парите при пари отиват.

Вече бях наясно какво се е случило и дадох напътствия на Чината и Чората за следващото състезание. Единствен проблем се оказа фактът, че Бойко Борисов след финала не може да се спре, само хвърляше къчове и ревеше. Накрая изръси жокея Делян пред официалната трибуна, извъртя задницата към правителствената делегация, вдигна опашка и изпърдя чушката право в челото на държавния глава.

 

* Конете на Александър Македонски, Калигула и Дон Кихот

 

.a_______ { mso-style-name:"Нормален"; margin:1.0pt; margin-top:1.0pt; margin-bottom:1.0pt; margin-left:0.0pt; margin-right:0.0pt; text-indent:0.0pt; font-family:"Basic Roman"; font-size:10.0pt; color:Black; font-weight:normal; border:none; }h1 { margin:1.0pt; margin-top:12.0pt; margin-bottom:3.0pt; margin-left:0.0pt; margin-right:0.0pt; text-indent:0.0pt; font-family:"Basic Sans"; font-size:18.0pt; color:Black; font-weight:bold; border:none; }h2 { margin:1.0pt; margin-top:12.0pt; margin-bottom:3.0pt; margin-left:0.0pt; margin-right:0.0pt; text-indent:0.0pt; font-family:"Basic Sans"; font-size:16.0pt; color:Black; font-weight:bold; border:none; }h3 { margin:1.0pt; margin-top:12.0pt; margin-bottom:3.0pt; margin-left:0.0pt; margin-right:0.0pt; text-indent:0.0pt; font-family:"Basic Sans"; font-size:14.0pt; color:Black; font-weight:bold; border:none; }.tm5 { border:none; }.tm6 { text-align:justify; }.tm7 { margin:1.0pt; margin-top:1.0pt; margin-bottom:1.0pt; margin-left:0.0pt; margin-right:0.0pt; text-indent:0.0pt; font-family:"Basic Roman"; font-size:10.0pt; color:Black; font-weight:normal; border:none; border:none; text-align:justify; }.tm8 { font-size:11.0pt; font-family:"Liberation Serif"; }.tm9 { font-size:11.0pt; font-family:"Liberation Serif"; font-weight:bold; }.tm10 { font-style:italic; font-size:11.0pt; font-family:"Liberation Serif"; }


Тагове:   Магарето,


Гласувай:
7



Следващ постинг
Предишен постинг

1. gardener - Конската история има и още по-велик кон
31.03 11:02
Нарича се Кумир и е белият жребец на другаря Сталин, който другарят Сталин ... не може да гледа, а и Кумир не може да гледа другаря Сталин, при тях любовта не е взаимна, а напротив. Белият жребец става временно кон на другаря Жуков, овековечен е на паметника пред историческия музей в нашата социалистическа родина Моссква. Този кон си позволява (според хитрата легенда на комунистическите изчадия) да хвърли другаря Сталин от седлото, докато е вземал уроци по яздене във връзка с парада на 24 юни 1945 година, наричан парад на "победата", грешно считан от съветските българи, че се е провел на 9 май 1945 година. Този известен кон... е достоен да влезе в конската история, поне според мен. Приятен ден.
цитирай
2. rara - Нарича се Кумир и е белият жребец на ...
31.03 15:51
gardener написа:
Нарича се Кумир и е белият жребец на другаря Сталин, който другарят Сталин ... не може да гледа, а и Кумир не може да гледа другаря Сталин, при тях любовта не е взаимна, а напротив. Белият жребец става временно кон на другаря Жуков, овековечен е на паметника пред историческия музей в нашата социалистическа родина Моссква. Този кон си позволява (според хитрата легенда на комунистическите изчадия) да хвърли другаря Сталин от седлото, докато е вземал уроци по яздене във връзка с парада на 24 юни 1945 година, наричан парад на "победата", грешно считан от съветските българи, че се е провел на 9 май 1945 година. Този известен кон... е достоен да влезе в конската история, поне според мен. Приятен ден.


:) Пропуснал съм този важен исторически момент. Съжалявам за белия кон Кумир, но трябваше да се обърне повече внимание и на нашенското магаре.
цитирай
3. gardener - знам, знам,
31.03 17:55
този е сериозният блог за разлика от втория и за това не свързвам магаретата с този най-велик кон на новото ни време.
цитирай
4. vladtepes - За Настрадин Ходжа
08.04 18:10
Настрадин Ходжа е постигнал мечтата на специалистите по електрически измервания - научил е магарето да не яде, те още не могат да научат уредите да не консумират.
цитирай
5. rara - Настрадин Ходжа е постигнал меч...
23.04 19:00
vladtepes написа:
Настрадин Ходжа е постигнал мечтата на специалистите по електрически измервания - научил е магарето да не яде, те още не могат да научат уредите да не консумират.


Точно това е проблемът. Не се учат от Настрадин Ходжа, а от някой си Айщайн с неговите шантави теории.
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: raders
Категория: Поезия
Прочетен: 953484
Постинги: 373
Коментари: 1156
Гласове: 4078
Архив
Календар
«  Юли, 2024  
ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031